Bulgarian Football League

Да се пише само по темата!

Един човек решил да скача от къщата си. Но изведнъж дошъл Дядо Коледа и попитал
К:Защо ще скачаш?
Чецата много ме изнервят не слушат, немога да трая повече.
Дядо Коледа го спрял. Щракнал с пръсти и казал:
К:Сега имаш идеални деца.
Ч:Аз пак ще скачам. Жената много ми изневерява.
Дядо Коледа пак го спрял и пак щракнал с пръсти.
К:Сега имаш идеална жена.
Чак ще скоча, шефа много ме изнервя и не ми плаща много.
Дядо Коледа отново го спрял и пак щракнал с пръсти.
К:Сега имаш идеален шеф.
Ч:Мерси, как мога да си отплатя?
К:Направи ми една сви*ка.
Съгласил се човека и като свършил Дядо Коледа го попитал:
К:На колко годинисе?
Ч:На 40.
К:И още вярваш в Дядо Коледа?

-----------------------
Две свини отиват на ресторант. Едната си поръчва:
- За мен както обикновено - лайна с праз.
Другата:
- А за мен същото, но без праз - имам среща.
-----------------------
Пациент към доктора :
- Докторе не чувам добре, ще ме излекувате ли ?
- Да.
След продължително лечение :
- Вече се излекуван. 100 евро.
- 200 ли казахте ?!
- Ето вече чувате чудесно
-----------------------
В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската.
Иванчо е изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува кур!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора.
Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя кур на дъската?
--------------------------
двама луди пикаели.един полицай ги видял и казал:
-кво прайте вии тука?я си обужаите гащите!
единия почнал да се смее и полицая го питал кво има
лудият му казал хилейки се:
-ха ти кво мислиш че не мога да пикая в гащите ли
-------------------------
Прибираш се всеки ден пиян! А аз? А децата?
- Жено, бъди разумна, не може да пием всички!

О, Windows!

Три дена храбро инсталирах
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инсталирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.

---------------------------------------

Всеки ден като Иванчо отивал на училище той псувал попа по пътя.Умръзнало му на попа и се оплакъл на майка му.
-Иванчо,няма да псуваш попа!
-Аз не го псувам!
-Знам те аз тебе!
На другия ден Иванчо минал през попа и му казал:
-Попе, днеска няма да те псувам, ама утре майка ти ше еба!!!

-----------------------------------------------------------------------------

SEX is =
* like Nokia (connecting people),
* like Nike (just do it),
* like Pepsi (ask for more),
* like Samsung (everyone is invited) and
* like Philips (let's make things better)

----------------------------------------------

В Америка работят, ако плащат добре.
В България работят. Ако плащат - добре.

--------------------------------------------------

На кино със превод е ефир:
- How do you do?
- All right!
Което преводачът превежда като:
- Как го правиш?
- Винаги с дясната!

--------------------------------

Телефонът звъни в три часа през нощта. Мъжки глас пита:
- Ало, 31-23-57 ли е?
- Алкохолик нещастен, не можа ли поне една цифра да улучиш?

----------------------------------------------------------------------------

БЕЗ ВИЦОВЕ ЗА ЛЕВСКИ И ЦСКА! - ZhvkoBGR

- Кажете ми, в този замък има ли призраци?
- Всички така приказват! А пък аз и до ден днешен не съм видял нито един! А живея тук от най-малко осемстотин години!

-----

Дъщерята на мутра се прибира вкъщи и казва на баща си :

-Тате викат те в училище!
-Какво пак си направила..?! -питая разярено мутрата
-Ами взривих кабинета по химия..

На другия ден момичето пак се прибира и казва на баща си :
-Тате пак те викат в училище..!
-Ааа не аз повече в твоито училище няма да ходя!
-Емии тате прав си ....то няма смисъл да ходиш в развалини...

----

Синът на футболист се прибира у дома след последния учебен ден. Баща му го пита: - Е, как е? - Отлично! Продължиха ми договора за пети клас с още една година.

----

Прибира се Христо Стойчков в дома си в Япония с приятели.Посреща го прислужницата и пита:
-Стойчков сан, да поднеса ли кафе или да си е.. п..та лелина?

----

След 0:5 със Швеция Пажин решил да се маскира, за да си няма проблеми в София. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита :
- Бабо познаваш ли ме?
- Да бе ти си Пажин!
- Как се сети бе!
- Ами аз съм Пламен Марков.

----

Началник отива при подчинен:
- Имам задача за теб.
- Каква?
- Влез е jobs.bg
- Влязох.
- А сега си търси работа.

----

Един полицай вижда едно дете да седи на улицатасамо.Полицаят го попитал:
-Ти майка нямаш ли си моето момче.
-Не нея я сгази валяка.
-А баща нямаш ли си.
-Не сгази го валяка.
-А баба нямаш ли си.
-Не нея я сгази валяка.
-А дядо нямаш ли си.
-Не сгази го валяка.
-Е ти никого ли си нямаш.
-Не имам валяк.

----

Полицай спрял лек автомобил погледнал кьм шофьора който здраво е затегнал обезопасителния колан и казал:
-Честито жие току що спе4елихте 500лвот асоциацията за безопасно движение по патищата.Какво мислите да направите с тези пари.
-На парво време мисля да изкарам шофиорски курс.
Тогава се обадила се жената до шофиора:
-Полицай не го слушайте той винаги говори така когато е пиян.
От задната седалка се поразмардал младеж.Видял полицая и казал:
-Знаех си 4е до никаде няма да стигнем с тази крадена кола.
Последвало шумолене в багажникаи един глас се обадил.
-Минахме ли вече границата

----

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : "ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!"

---

През далечната 1973 година България гостува на Бразилия за приятелски мач. Преди него треньорът прави разбор. Разделя с тебешир една дъска на две и казва:
- Момчета, това е нашата половина, а това е половината на Бразилия. В нея вие работа нямате.
(Това е истински случай, а треньорът е бащата на Стефан Орманджиев)

---

Седят си пияници си пият. Един казва:
- Знаете ли, какво казаха по телевизията, че всеки четвърти
алкохолик умира от цироза на черния дроб.
Друг репликира:
- Е, и? Ние сме само трима!

----

В дневник на един английски моряк.
Понеделник сутрин- вчера срещнахме руски кораб. Вечерта пихме с руснаците, много ми е зле.
Вторник сутрин - вчера вечерта, пак пихме с руснаците, за малко не умрях.
Сряда сутрин - вчера вечерта пак пихме с руснаците, защо не умрях вчера?

---

- Какво означава съкращението MSIE?
- Майката си е**ло!

---

Върви си Зайо Байо през гората и вика:
- Педерастииии, педерастиии. Всичките са педерастииии!
Среща го Баба Меца и му казва:
- Що така бе Зайо? Що ги приказваш тия приказки? Виж се къв си малък още, мляко имаш още по устата а ги говориш такива?
- Не е мляко, бе! Не е мляко! Педерастиииииии!!!Всичките са
педерастииииииии!!!

---

Вървел си зайо из гората небрежно и изведнъж видял лисицата да ходи малко особено държейки се за задника:
- А бе лисо, какво ти е? Що ходиш като наебана?
- А бе мани, мани... Появил се един лос тука в гората... ебе всичко живо наред, ужас! А най-лошото е, че е много любезен...
"Тая нещо не е в ред"- помислил си зайо и си продължил безгрижно.
След малко гледа кумчо- вълчо, и той ходи като наебан.
- А бе вълчо, кво ти е бе?
- Мани, мани... един лос тука има.. ебе всичко живо наред... ама е много любезен.
Зайо вече взел да се притеснява, забързал крачката и решил да се прибере по-скоро , че да не го изненадат и него.
По некое време срещнал меца, и тя същата история. Зайо взел да изпада в паника. Завтекъл се с всички сили към хралупата, спъвал се, ставал, надрал си лицето, по пътя видел още 5- 6 животни, и те същата работа.
Добрал се най-сетне до дома, хлопнал след себе си вратата, турил си една тапа в гъза и въздъхнал с облекчение.
Тамън вече си мислел как единствен в гората му се разминало и се чуло:
Пук(звук от тапа)
- Добър вечер...

---

Първи ден: Много хубав ден. Изгуби се жената на шамана.
Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я имахме.
Втори ден: Много хубав ден. Изгуби се дъщерята на вожда.
Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я имахме.
Трети ден: Много лош ден. Как можах да се загубя!

---

Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.

Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:

- Алоо, радиото ли е?

- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?

- Ами думата е Тиго. Т-И-Г-О.

- Тиго? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?

- Ми… Тиго навра у газо!

Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика. Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения, обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист, но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда друг байно.

- Алооо?

- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта?

- Ми… Пасъм. П-А-С-Ъ-М.

- Момент така - прелистване на тъмнокафяв речник - не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?

- Ми… Пасъм аз бе, тиго навра у газо!

----

Ахаха тоя последния кърти мивки бате

Малкият Иванчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва: - Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра... - И после какво ще стане? - Ще ме погребат и няма да ме има вече. - А как ще те погребат? - Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата. - А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?

П.П. Имаше още един много готин виц за Иванчо, обаче не мога да го намеря.

Един мъж отива в болницата при личния си лекар с забит нож в гърба и казва на лекаря:
Мъж -Докторе моля ви помогнете ми имам забит нож в гърба.
Доктор -Нямам време ако закъснея с 5 минути жена ми ще ме зареже на улицата.
Мъж -Моля ви помогнете ми ще умра.
Доктор -Ти не разбра ли че не трябва да закъснявам.
Мъж -Ама докторе ще умра.Моля ви помогнете ми.
Доктора се ядосал и извадил ножа от гърба му и го задил в окото му и му казал:
Доктор -А сега отиди при очния лекар.


----------------------------------------------------------------------------------------------

Зайо Байо си направил тоалетна в гората.Идва баба Меца и му казва:
-Зайо Байо можели да ползвам тоалетната.
-Да, но първо кажи какво песен да ти пусна.
-Чалга,Чалга Зайо
След 10 минути излиза баба Меца и казва:
-Ооооо Зайо много хубава тоалетна.
След 20 минути идва Кума Лиса и казва на Зайо:
-Зайо много ми се ходи до тоалетна може ли да я ползвам.
-Да Кума Лисо, но първо кажи каква музика искаш да ти пусна.
-Чалга,Чалга Зайо.
След 10 минути излиза Кума Лиса и казва на Зайо:
-Много хубава тоалетна Зайо.
След 20 минути идва Кумчо Вълчо и казва на Зайо:
-Зайо много ми се ходи до тоалетна може да я ползвам?
-Да,Да но първо кажи каква музика искаш?
-Абе Зайо пускай каквото искаш само да си свърша работата.
След 10 минути излиза Кумчо Вълчо целия усран и опикан.Зайо Байо казва:
-Какво стана бе Вълчо.
-Ти си много тъп баш химна намери да пуснеш.

Младеж към девойка:
-Хмм..много хубави крака! В колко отварят?

Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, курва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.

----------------------------------------------------------

Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал:
- Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш!
Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста.
"Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!"
Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала го втори път... но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас:
- Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш!

-----------------------------------------------------------------

Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал:
- Искате ли да играем голф?
Французина:
- Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен.
Турчина:
- Аз не знам как се играе.
Англичанина:
- Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки.
Французина:
- Аз имам една пръчка.
Турчина:
- Абе аз имам работа и трябва да си ходя...

Само една извънредна новина:
Американското правителство съобщава, че в отговор на терористичната атака - неизвестно от кого, ще извърши свирепа бомбардировка - няма значение къде.

gzagorov написа:Само една извънредна новина:
Американското правителство съобщава, че в отговор на терористичната атака - неизвестно от кого, ще извърши свирепа бомбардировка - няма значение къде.

тва виц ли е ?

m0za4k0 написа:Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал:
- Искате ли да играем голф?
Французина:
- Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен.
Турчина:
- Аз не знам как се играе.
Англичанина:
- Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки.
Французина:
- Аз имам една пръчка.
Турчина:
- Абе аз имам работа и трябва да си ходя...

луд луд !

Американецът, руснакът и българинът се напили и започнали да се надлъгват.
Американецът казал:
- Ние строим кораби толкова големи, че в тях могат да плуват други кораби.
Руснакът:
- Ние строим самолети толкова големи, че в тях могат да летят други самолети.
Нашенецът им разправя:
- В Горни Богров бай Пешо като си подигне крачола му се вижда оная работа.
На сутринта като поиэтрезнели и почнали да се сещат какви са ги говорили, американецът се извинил и казал, че такива кораби не строят. Руснакът също се извинил и си признал, че такива самолети също не строят. Нашенеца и той се извинил:
- Излъгах ви! Бай Пешо не е от Горни Богров, а от Долни Богров.

---------------------------------------------------------------------------------

Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си:
- Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам - "Ту ти ту ту".
И така през цялата нощ, представяш ли си?
Колегата му отвръща:
- Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер двайсет и две.

Аз ще изредя малък виц.
5-ма дядовци се разхождат.Единият вика:
Айде да легнем да починем.(Демек да легнат в гроба и да починат )

Черния хумор не е за предпочитане...и ако ще измисляш нещо, да бъде по оригинално.

Davidcho написа:Аз ще изредя малък виц.
5-ма дядовци се разхождат.Единият вика:
Айде да легнем да починем.(Демек да легнат в гроба и да починат )

тва е тъпизъм

Пиян клиент чете сметката в ресторанта:
2 водки - 2.60
салата - 1.30
ако мине - 2.50
4 бири - 3.60
Вика келнера:
- Какво е това "ако мине"?
- Е, не мина...

...

Две пчели си говорят:
- Бз.
- Бз-бз-бз.
- Бз-бз.
- Абе, я си еби майката!

...

- Скъпа, напомняш ми за морето...
- Защо? Защото съм необуздана, романтична?
- Не - защото ми прилошава от теб.

...

Кратък наръчник по секс:
1. Вкарайте го.
2. Изкарайте го.
3. При нужда повторете.

...

Срещат се две борчета на улицата. Единият с ново сако. Другият веднага пита:
- Иии брато мнооо убаво тва сако, бе. Да не е на Версаче?
Другия възмутено отговаря:
- Що бе? Мое си е!

...

- Защо на Запорожец-а са му кръгли фаровете?
- Защото са му навряли мотора отзад...

...

И вълкът сит, и агнето цяло.
Вечна памет на овчаря!

...

Блондинка продава хляб. Влиза човек в магазина и казва:
- Може ли един хляб?
- Какво да може един хляб?!

...

- Извинете, вие ли сте Ибрахимкарадурумодрихалилбегович?
- Не, аз съм Коен.
- По дяволите! Винаги ги бъркам тези две фамилии!

...

- Сине, виж баща ти дали се връща от кръчмата.
- Да, мамо, идва си.
- По кой тротоар върви?
- И по двата.

...

От "Властелинът на пръстените"
Гендалф:
- Вземи пръстена, Фродо. Какво виждаш?
Фродо:
- На него нещо е написано.
Гендалф:
- Какво?
Фродо:
- Произведено в Китай.
Гендалф:
- Точно от това се опасявах.

...

Седят три крокодила на едно дърво и си говорят:
- Помните ли, че преди ядрената война бяхме зелени?
- И можехме да плуваме...
- Айде стига сме приказвали, давайте да отлитаме за нектар.

...

Два члена отиват на кино. Единият попитал:
- Абе, к`ъв филм ще гледаме?
- Порно - отговорил другият.
- Ей, пак ще стоим прави два часа

...

Жена говори на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска,
след последното изпиране с новият "Ариел"...
- Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече...

...

Двама наркомани се срещат на улицата.
- Що куцаш, бе? - пита единият.
- Щото сънувах, че настъпвам един трън.
- Ами, така е, като спиш бос...

...

Младеж отива при бащата на любимото момиче.
- Господине, бих искал да се оженя за вашата дъщеря.
- А говорихте ли с жена ми?
- Да, но ако не възразявате, все пак предпочитам вашата дъщеря.

...

Жена притеснява по телефона мъжа си:
- В карбуратора на колата има вода!
- Айде, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш нито к`во представлява,
нито къде се намира? Къде е колата?
- В басейна!

...

Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва
с лапички и пада. Така няколко пъти...
На съседното дърво две птички си говорят:
- Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?

...

- Шест години не пиех, не пушех, не взимах наркотици, по жени не ходех!
И после тръгнах на училище.

...

- Тате, аз как съм се появил на белия свят?
- Донесе те щъркела, сине.
- Ей, тате, ма наистина наред ебеш.

...

m0za4k0 написа:Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си:
- Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам - "Ту ти ту ту".
И така през цялата нощ, представяш ли си?
Колегата му отвръща:
- Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер двайсет и две.

Аз го знам
Ту Тийс ту Ту ту ту

демек 2 чая за 222 стая

- Тате, тате, какво е това опера?
- Опера, синко, това е такъв спектакъл, който започва в седем часа и когато след три часа си погледнеш часовника, той показва седем и двайсет!

Между блондинки:
- Ау, Муцка, вчера мъжът ми получи анонимно писмо.
- Ужас! И от кого?


Блондинка и брюнетка гледали репортаж за мъж, който стоял на покрива на една сграда и заплашвал, че ще се самоубие.
- Хайде да се обзаложим на 50 долара, че мъжът ще скочи! - казала брюнетката.
- Добре - съгласила се блондинката.
След 10 минути мъжът наистина скочил.
- Ето ти 50-те долара - казала блондинката.
- Не, не мога да ги взема - казала брюнетката. - Аз те излъгах. Гледах по-ранната емисия и видях как мъжът скача.
- О, и аз я гледах, но не мислех, че ще го направи отново!

3-ма отиват при 1 проститутка и тя им казва 1лев вкарва 1лев изкарва :
Влиза 1-вия и излиза след малко
Влиза и 2-рия излиза и тои след малко
Влиза 3-тия минали 2-3 часа не излиза другите 2-ма влизат а третиа ги пита дали имат 1 лев да му дадат на заем да си го изкара